首頁 » 想「吃定」一個男人,從主動向他索取這三樣東西開始

想「吃定」一個男人,從主動向他索取這三樣東西開始
2021/10/29
2021/10/29

01.導入

俗話說:「愛情需要雙向奔赴,一個人的努力,無法成就兩個人的未來。」可是很多女人不懂得這個道理。

感情裡,我們會遇到很多這樣的女人,她們為了家庭付出,可以完全不計較回報,為了取悅男人,可以隱忍不發,為了孩子,可以忍受一段沒有愛情,甚至沒有尊重的婚姻,她們的骨子裡以為,只要自己足夠好,足夠願意付出,那麼男人自然會很珍惜。可是現實卻往往事與願違。

02.案例

你好,我和他能最後走到一起,是我自己的堅持,我以為他能夠給我幸福,可現在回頭看看,之前的自己是多麼的天真可笑。

我是本地人,家境還算是富裕吧,我大學時候談過一次戀愛,大學男友對我真的很好,至少當時是這麼感覺的,他嘴巴很甜,很懂我,我一個眼神他就能明白我心裡所想,可最後呢,他還是牽手了比我家更有錢的女人。

所以參加工作以後,我相當長的一段時間,都不想再碰感情,直到遇到現在的老公,一個鳳凰男,可以說在我認識他的時候,他是一無所有,沒有房子,沒有存款,也沒有甜言蜜語。

我是一個比較簡單的女人,沒有什麼心機,也許是因為之前被甜言蜜語的男人傷透了,對于他,我倒覺得他很真實,和他在一起我很放心,很有安全感,不用動腦子怎麼防備他,也不用動腦子要把他拴住。

當時我想,我家境不錯,長相也不差,能滿足鳳凰男的那些虛榮心,所以結婚後他定不會辜負我。就這樣,在我的堅持下,我們結婚了,沒有彩禮和三金,房子也是我家的。

婚後有了孩子,他說他父母身體不好,于是帶孩子的任務落到了我父母身上,對此我也並沒有什麼怨言。

我是一名公務員,工作穩定,收入不錯,經濟上完全OK,他在外企工作,工作也是很努力的,只是因為工作需要,經常出差,所以他的錢我基本也不管。

每次出差他都會提前和我說,要到哪裡出差,需要幾天時間,並且到了出差的地方,也會和我視訊通話,這讓我很放心,也從沒有懷疑過他什麼。

可前段時間,在他出差回來後,我用他手機支付一筆費用的時候,意外看到了他和別的女人的聊天記錄,雖然不長,也許之前的聊天記錄被他刪掉了,但以女人的直覺,我感覺到了曖昧。

我並沒有聲張,但是我不知道該怎麼處理這件事,請教一下。

03.小編說

感謝信任,婚姻中,我們既要滿足對方的需要,也要滿足自己的需要。

對方的需要是什麼?換一個說法就是,男人為什麼要娶你呢?他們娶你基本就這幾種目的。

第一,傳宗接代,延續他的基因。

第二,[生·理·需·求]。

第三,心理需求。

你看這三點,你都基本滿足了,你已經是一個不錯的伴侶了,可是他主動給了你什麼呢?金錢很少,基本上你在養家,陪伴也沒有,他經常出差,付出就更不要說了,他沒怎麼付出,他的原生家庭也沒有,那你有沒有想一想,你當初嫁給他,是為了得到什麼呢?

沒要彩禮與三金,你就這樣嫁給了他,如果我沒有猜錯的話,你圖的是他對你的愛,可是你得到了嗎?現在你發現了他的事情,讓你覺得也許連維持這一段關係都可能成了問題,更不要說讓他好好愛你了。

再加上,你自己付出、自己娘家也付出,付出那麼多,卻只換來這樣的結果,你自然就更不平衡了。

恭喜你,因為如果不是因為這個小插曲,可能你會一直努力付出下去,而對自己的地位的危機而渾然不知。

反思一下,既然以前你的付出都沒有達到你想要的結果,那麼我們是不是應該換一條思路,我們不能一味付出,而是要好好索取了。

我們女人,再愛一個男人,也得學會主動向他索取這些「東西」。

第一,索取金錢

沒要彩禮和三金,那是你的格局與氣度,不是他吃定你的軟肋。結婚前你講情義在先,結婚後他就要投桃報李。

一份真愛,價值連城,他付出多少錢都未必買得來,所以,花他的錢天經地義,你可千萬別手軟,他的錢你不花,自然有女人花,你又何苦為他人作嫁衣裳?他出差可以出差,但是家裡的基本花銷必須他來,為什麼你要一方面付出勞作,另一方面還得付出金錢,你是賣給他了嗎?賣給他也只是勞力,也不應該還得再為他花錢啊!

所以在婚姻裡,如果他不主動給錢,你要學會索取,他給得太少,你要想辦法讓他多給一些,為什麼你不捨得花他的錢?不過是一種習慣,而習慣並不是一成不變的,培養起他的新習慣,時間長了,他習慣了就好了。

第二,索取陪伴

初看《小王子》這本書的時候,有兩個角色很耐人尋味,一個是狐狸,一個是玫瑰。一開始我喜歡狐狸,因為它強大理性又溫柔安定,是它教會了小王子如何去愛,可是玫瑰呢?她嬌蠻任性,完全不理解小王子的付出,按說,小王子也應該更愛狐狸,而不是玫瑰。

然而事實上恰恰相反,男人更喜歡的,可能是那朵任性的玫瑰。為什麼?因為適度的任性代表在乎,代表索取,代表需要。而過分的知書達理、通透理性,反倒讓男人對你很放心,不能夠激發他對你的愛情。

所以,他不是經常出差沒法陪你嗎?那麼等他回家之後,你要要求他對陪伴你,和你一起做事,不要體諒他的不容易,不要總覺得,他回家需要休息,他回來的時間很寶貴,所以每一分鐘都應該來陪伴你。

「見面三分情」,別離太多,往往會造成感情的生疏,那麼不妨在一起的時候多要求。

第三,索取付出

美國心理學家埃克曼提出過沉沒成本的說法。

「一個人先前投入的時間、金錢或其他資源會影響個體其後的決策。」

那麼為了避免自己先前投入的成本沉沒,人們就會繼續投入。這個理論用在婚姻中,也是很恰當的。

比如在一段婚姻中中,當男人為女人花了很多錢,或者在時間和精力上陪伴過多,那麼他們很難捨得和你分手。

就像列夫·托爾斯泰在《戰爭與和平》中寫過的那樣:

「我們喜歡別人,不是因為別人對我們的好,而是因為我們對他人的好。」

沒錯,感情裡,付出越多的人,越會割捨不下,不是因為你有多值得,而是因為他對自己的付出有多捨不得。

所以,努力讓他多付出,才是你最應該做的事情。

進入婚姻,就是進入一場博弈,所以,婚姻是一個需要動腦子的地方。你讀書的時候知道要動腦子,工作了以後也會動腦子,可是到婚姻中你說不想動腦子了,你這是懶惰,因為決定你幸福與否的,不是你和他之間的愛情,而是你的底牌和腦子。

我們要用自己的底牌和腦子去索取我們想要的東西。忠誠只是基本款,負責任也不過是升級版,愛你,那才是我們想要的頂配。

可是為了這個頂配,真的是要動腦子的。

想想,當你用了他的錢,讓他花了時間,也承擔了家裡的大部分事務,他還有功夫和別人曖昧嗎?就算有,你也不怕,因為他要是離開你,他的損失更大,他會掂量的,你就掌握了主動權。

所以,想「吃定」一個男人,從主動向他索取這三樣東西開始。




用戶評論